Porque no puedo decirtelo a la cara

"Deja que me esconda tras una fina tela de seda. Así estoy más tranquila.

Deja que oculte gran parte de mis formas a cuantos miran. Así me siento más segura.

Y sin embargo, te he dicho dónde se encuentra la única raja de este velo, abierta en jirones sólo para ti.

Deja que te cuente mi secreto para no ser feliz...

Deja que te explique la mejor forma de perder la cordura y el sentido:

Sólo tienes que vivir subordinado a los pensamientos de los que creen saber lo que has vivido.

Deja de imaginar libertades idílicas. Así sólo conseguirás engañarte.

Deja de decir que nado entre mentiras... pues sólo demuestras que apenas te has preocupado en conocerme.

Algún día te darás cuenta... de que no todo lo que pisas quiere estar bajo tus pies...
...y que no todo lo que parece... necesariamente es..."

Cajita de los recuerdos...

Gracias a todos vosotros y a muchos otros... por haber hecho posible un sueño que para mi, ahora hace más de un año que dura.

Parece una tontería, pero este juego me ha dado más de lo que cualquier persona me había podido dar antes. Pero no ha sido el juego, habeis sido vosotros, hoy poy hoy las personas que más aprecio en mi vida... pues me habeis demostrado que no hace falta verle la cara a alguien día tras día para conocerle bien.

Os quiero mucho y gracias de nuevo por todo.

PD. Os echo de menos...

Silencio

"Ningún animal vivo es capaz de escuchar el silencio absoluto.

Ni aún estando en el desierto más áspero o en el recinto más aislado seríamos capaces de percibir que todo, absolutamente todo, es sólo silencio.

Eso es debido a que los seres vivos escuchamos nuestra propia respiración, y aún si la contuviésemos seguiríamos sin sentir ese preciado silencio absoluto.

Pues en nuestros oídos, en nuestra cabeza, miles de capilares transportan de forma ruidosa litros y litros de sangre y seríamos incapaces de ignorar estos sonidos tan... nuestros"

Trufas de chocolate negro

"Mezclar la mantequilla con la nata en un cazo pequeño.
Calentar a fuego lento al baño María hasta que la mantequilla se derrita y llevarlo a ebullición. Apartar del fuego y añadir el chocolate.
Taparlo y dejarlo reposar hasta que se haya derretido el chocolate, tras lo cual hay que removerlo hasta que quede una pasta fina y homogénea.
Agregar entonces la yema de huevo, la piel rallada de naranja y el Cointreau y remover un poquito más.
Después de esto sólo hay que dejarlo reposar en la nevera hasta que tome consistencia para poder hacer las bolitas y cubrirlas con el cacao en polvo."


Chocolate...
Por ahora mi gran y único vicio... vuelve a reclamar mi atención un día más.

Y es que este dulce amargo... esta delicia que se derrite en la boca... es la mejor vía de escape que he encontrado hasta ahora para calmar mi ansiedad y mis nervios.

Sé que abusar de él no es bueno (como con todas las cosas, los excesos no son aconsejables) pero si logras encontrar en él la virtud, el punto justo...

¡Qué sería de mi vida sin unos segundos de satisfacción hecha cacao!

No hace falta que las papilas rocen aún su superficie... que con solo olerlo... con solo imaginarlo... ya puedo casi sentir su sabor, su textura... y me relajo al instante.

Ya cansada de escribir sobre mi atormentada mente, ¿qué mejor que hacerlo hoy sobre el mayor de los placeres que he encontrado...? (Si no el mayor, uno de los más placenteros y más accesibles para muchos)

Así pues, hoy toca relajarse, y puesto que las nebulosas siguen allí arriba... me conformaré con un buen trozo de chocolate, que engorda más pero es más dulce... e intentaré poner la mente en blanco (o color chocolate), que ya toca.

Un beso!

No todos los velos nublan mi vista

Ahora me he aficionado a las nebulosas. Ésta, concretamente, es la denominada "Nebulosa del Velo" y me ha llamado la atención la belleza que presentaba y no he podido evitar quedar totalmente admirada ante la cantidad de colores que mis retinas captaban.

Y es que es viendo este tipo de cosas... cuando te das cuenta de que muchos de los inmensos problemas que hacen peligrar tu integridad mental, no son más que meras formas de pasar el rato y de romper la rutina que tanto nos desagrada.

Porque decidme vosotros... de poder ver algo como esta nebulosa con tan sólo mirar al cielo... ¿Quién se preocuparía por algo como la soledad?
¿Qué me importaría a mi quedarme sola... si pudiese pasar horas en silencio con las estrellas?

Hay veces que sueño con poder ver si quiera un pequeño reflejo de todo lo que hay allí arriba... de poder ver aunque solo fuese una fugaz y tenue luz de todas esas constelaciones y nebulosas...

Y ya me da igual si no puedo contemplarlas mirando al cielo de Barcelona. Ya me da igual lo lejos que estén... me conformo con saber que están ahí.

Porque no todos los velos nublan la vista... éste, al contrario, abre mi mente y la libera de tormentos.
Porque no todos los velos son opacos... éste, al contrario, deja que vea a través de él, un mundo que puede que esté menospreciando.

Tendríamos que mirar más a menudo al cielo... en lugar de centrarnos tanto en nuestros pies y en el camino que seguimos.

Temores

A menudo recorren mi mente miedos, temores que siempre han estado ahí, pero que en ese momento deciden salir de su escondrijo y atormentar mi ya confundida cabeza.

Suelen salir en los peores momentos, cuando todo está ya planificado, cuando no hay otra opción, cuando ya temes por demasiadas cosas... es entonces cuando aparecen esas palabras... "¿Y si...?" y entonces dudas por un momento.

Dudas, son estas las que alimentan mis temores.
Son las dudas las que llaman a mis miedos.
Y mi afán por preguntarme cosas no hace más que avivarlos.

Desde muy pequeña, por no decir que desde que pensé por primera vez en mi misma, la misma pregunta, el mismo temor, aflora día tras día. He procurado no escuchar esa vocecita, he intentado no recordar esas palabras, me he convencido de que eso no puede ser bueno para mi misma... pero aún y así... no dejo de oír una y otra vez...

¿Y si lo hicieses tan mal en esta vida, que acabases completamente sola?
¿Y si tus actos cayesen irremediablemente en el pozo del olvido y tu existencia no la retuviese nadie en la cabeza?

Soledad... aquello que tanto temo... vuelve de nuevo a horrorizarme.

Muchos me han dicho que eso no pasará.
Muchos me han aconsejado que olvide ese temor.

Pero es difícil cuando sabes... que detrás del muro existen muchos motivos para pensar así.

Día de disculpas

Hoy me siento sin fuerzas...
Esta mañana me he levantado con ganas de pedir perdón, de enmendar errores ya difícilmente rectificables.
Pocos son los que piden disculpas a tiempo, y como yo no soy más que una persona como cualquier otra... de nuevo peco de miedosa y me retraso en los momentos más necesarios.
Pero como muchos dicen "mejor tarde que nunca", y ese "tarde" va a tener que ser hoy...

Perdón...
...por ser como nunca quise y siempre odié.
...por no conocerme lo suficiente a mí misma.
...por no ser más que una persona normal.

Perdón...
...por tener miedo de demasiadas cosas.
...por no ser capaz de alzar la cabeza.
...por no admitir tantas cosas...

Perdón...
...por pecar de indecisa.
...por creerme mejor de lo que realmente soy.
...por no haber sido capaz de retirarme a tiempo.

Y finalmente, pido perdón...
...por el daño que mis errores han causado.
...por acabar con el sueño de esas personas.
...por pedir perdón.

Hoy es uno de esos días... que crees que nada puede bajarte más el ánimo ^^

Mi Ley de Murphy favorita

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POSTULADO DE BOLING

Si se encuentra bien, no se preocupe. Se le pasará
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[Nunca antes escuché palabras más sabias]

[Foto: Ayeaye ... ese gran incomprendido]

En el principio

Si he perdido la vida, el tiempo, todo
lo que tiré, como un anillo, al agua,
si he perdido la voz en la maleza,
me queda la palabra.

Si he sufrido la sed, el hambre, todo
lo que era mío y resultó ser nada,
si he segado las sombras en silencio,
me queda la palabra.

Si abrí los labios para ver el rostro
puro y terrible de mi patria,
si abrí los labios hasta desgarrármelos,
me queda la palabra.

[Blas de Otero]

"Inicio"

Llevo días pensando, y eso nunca es un buen augurio.

Llevo días planteándome demasiadas cosas, y no llego a nada en concreto.

Debería tomar alguna medida definitiva ante tal desconcierto, y siendo eso lo que me recomiendan mis grandes consejeros, eso haré.

"Reiniciar el equipo"

Mi Hidra

"Tifón (hijo disforme de la Tierra y del Tártaro) y Equidna, que era mitad hermosa mujer y mitad serpiente, engendraron la Hidra de Lerna. Cien cabezas le cuenta Diódoro el historiador, nueve la Biblioteca de Apolodoro. Lempriere nos dice que esta última cifra es la más recibida; lo atroz es que, por cada cabeza cortada, dos le brotaban en el mismo lugar. Se ha dicho que las cabezas eran humanas y que la del medio era eterna. Su aliento envenenaba las aguas y secaba los campos. Hasta cuando dormía, el aire ponzoñozo que la rodeaba podía ser la muerte de un hombre. Juno la crió para que se midiera con Hércules.

Esta serpiente parecía destinada a la eternidad. Su guarida estaba en los pantanos de Lerna. Hércules y Yolao la buscaron; el primero le cortó las cabezas y el otro fue quemando con una antorcha las heridas sangrantes. A la última cabeza, que era inmortal, Hércules la enterró bajo una gran piedra, y donde la enterraron estará ahora, odiando y soñando."

[Ahora mi Hidra avanza decidida hacia mi... y sólo tengo una espada...]

Que no quiero ser tanto...

Que no quiero ser tanto
Quiero vivir en mi tierra
agrietada de manantiales cristalinos,
andar un poco más lejos quelas fronteras
por la sublime añoranza del regreso.

Que no quiero ser tanto.
Quiero ser un poco de sol y un poco de noche,
quiero ser viento y calma,
tormenta, lluvia y olor de tierra mojada.

[Manolo Chinato]

¡Bienvenida de nuevo Carla!

Abrí la puerta: todo estaba tal y como lo había dejado tiempo atrás.

Montones de libros apilados en un rincón, todos ellos obras de teatro y maravillosos tomos de literatura clásica.

Decenas de Discos Compactos ordenados sobre la mesa, junto a un gran bloc de hojas blancas y un gran estuche lleno de lápices de colores.

Al otro lado de la estáncia un montoncito de suaves y tiernos peluches. Estaban todos: mi conejito azul, mi gran muñeca rosa, mi osito morado... todos y cada uno de ellos tenía asignado su nombre, y ninguno parecía haberse olvidado de mi.

Di un par de pasos adentrándome aún más en aquella cálida habitación.

Y encendí la luz.

Todo brillaba como antes. Las paredes parecían hechas del cristal más fino y delicado, y estaba tallado de tal forma, que hasta el más mínimo haz de luz hacía que aquella cúpula centellease en miles de colores.

Mi corazón latía sin prisa, pero con fuerza.

Posé una de mis desnudas manos sobre aquella cúpula de cristal frío y duro y me dije a mi misma: "Carla, bienvenida de nuevo a tu mundo..."

[Llámale cúpula, llámale máscara... al fin y al cabo no deja de ser el único lugar dónde puedo estar tranquila.
Como hace algunos años, me he metido en este pequeño rincón de mi misma y no quiero salir de él.
Mi música, mis libros, mis dibujos... y yo, sólo yo...
Éste no es el fin de la Carla que habeis conocido, este es el principio del regreso de la anterior Carla... ]

Ha sido hoy cuando...

Hoy me he quedado dormida a la espera de un abrazo.
...Pero no llegó.

Hoy he soñado con centenares de caras de póker ignorando mi presencia.

Hoy he sentido de nuevo aflorar aquel miedo que tanto me torturó hace apenas tres años... la soledad.

Y me he visto. Me he advertido arrinconada, sin permanecer en el recuerdo de nadie.
Me he visto y no me he visto.

Hoy... hoy no era hoy, hoy era un terrible día interminable, un día sin horas, un día sola.

Hoy no he querido seguir durmiendo y, sin embargo no he podido despertar.

Hoy ya me da igual si es blanco o negro, ni tan siquiera me importa si es gris.

Hoy sigo necesitando ese beso y me consumo...

Ha sido hoy y no ayer cuando he despertado con la almohada empapada en lágrimas. Pero...¿qué más dará?

Creo que por fin hoy he entendido esa frase... "Será difícil", mucho más de lo esperado.

Ha sido hoy cuando he querido tenerlo todo, cuando he necesitado tenerlo todo.
Cuando he soñado sin ganas de hacerlo, cuando he esperado sin recibir nada.

Hoy...

¡Basta!

"Hasta aquí llegó mi límite.
Un segundo más y estallo."

Hoy me he levantado con ganas de no despertar, de no estar, de no seguir intentándolo.

Hoy, más que haberme despertado, me he alzado de la cama.

Desesperantes horas sin sentido tumbada mirando el blanco techo... mi gato, mi única compañía, me miraba extrañado pero satisfecho de que mis atenciones se centrasen en rascarle las orejas.

-Basta- me he dicho

Pero en el fondo sé que no va a parar. Así que...

"Compro ausencia, ¿Alguien vende?"

Se acerca el final...¿verdad?

"Una bandada de preguntas nubla el cielo de mi pequeña pradera y hace que las ramas de mi arbolito de los deseos se agiten peligrosamente.
Una bandada de preguntas que grazna estridentemente en mi cabeza y que apenas permite que me concentre en mi día a día, está haciendo que mis pensamientos duelan como agujas."

No era mi intención actualizar tan a menudo, pero atravieso una temporada un tanto extraña en mi vida que me lleva a desahogar constantemente mis sentimientos; y no conozco forma mejor de hacerlo que plasmándolos por escrito (pese que a menudo dudo de si debería hacerlo).

He llegado a plantearme (de estoy hace ya tiempo) que es posible que estas "temporadas extrañas" no sólo sean favorables para mi, si no que podrían llegar a gustarme hasta tal punto que de vez en cuando mi mente necesitase experimentarlas para poder seguir adelante.

Me gustaría saber si no soy la única que piensa así.
Me gustaría saber si hay personas que necesitan como yo, unos días de autoreflexión, de reordenamiento mental, de replanteamiento en sus vidas y si ello les lleva a encerrarse en sí mismos de la misma manera que me sucede a mi.

Sea como sea... me siento bien.
Aprecio mis ratos a solas, aprecio mis pensamientos y aprecio mi vida.

Un abrazo.

Cuando las sombras superan a las formas...

"Alargué la mano, y sobre ella se posó una ténue sombra."

Ahora mismo me cubre una de esas sombras distorsionadas... pues mi luz se aleja y se aproxima peligrosamente al suelo.

¿Debería dejar que me cubriese por completo?

Ahora mismo me cubre una de esas sombras distorsionadas... pero no puedo ver su forma y tengo miedo.

¿Debería dejar de sentir curiosidad por el dueño de esa sombra?

No sé...

Pero ahora mismo me cubre una inmensa sombra sin forma, opaca y oscura como la noche; ahora mismo siento curiosidad y miedo, angústia y tranquilidad...

Tampoco sé si quiero salir de ella.
A menudo, cuando una sombra me cubre, me siento cobijada bajo su manto.

A menudo...

["¿Se puede desear permanecer entre tus propios fantasmas?"]

...tengo miedo.

Deseos de autoconvicción

[Dime que la belleza de las rosas está en sus pétalos... y te diré que yo la encuentro en sus espinas]

Pienso.

Analizo deseos y sueños sin sentido, pero poco he logrado descubrir aún.
Y poco a poco el miedo a no tener control sobre ciertos aspectos de mi vida va apoderándose de mi.

Muchos, demasiados, son los que hablan de las personas sabiéndose unos eruditos en sensaciones.
Muchos, demasiados, son los que quieren explicar el funcionamiento de la mente humana.
Pero ya son pocos los que a sabiendas de sus propias limitaciones, realmente conocen en su totalidad su propia mente.

Creyéndome una experta en autoconocimiento, anduve a tientas por la vida (que aunque corta, no deja de ser vida) sin tener siquiera en cuenta que inminente podría ser el día de mi caída.

Y lo vi.
Vi que no tenía en mi mano situaciones que siempre había creído bajo control. Vi instintos, vi deseos y vi sueños que jamás había visto.

Ante todo esto, excusas.

Buscando pretextos para explicarme a mí misma el motivo de todo aquello y poder volver de nuevo a mi dulce autoconvicción.

Pero al fin y al cabo sé que no es así... esta vez no...

Sueño cosas sin sentido, deseo hechos complicados y pienso. Sólo pienso... en que puede que algún día entienda cuanto se me pasa por la cabeza.

[Te excusaste en una frase en latín]

Como una vez escribí...

"Atrapada en una cúpula vidriosa... retenida entre transparentes paredes...me hallo perdida en esta jaula...
...Son tus ojos los que me atrapan, son tus ojos los que me retienen... y la jaula... tu mirada.
Mírame con esa sonrisa que tanto sabes que me puede y tendrás cuanto me pidas.
Susurrame con tu mirada que me quieres y tendrás cuanto desees de mi.
Atrapada en una cúpula vidriosa...
...Y sin querer salir."

Estos son mis inicios en este pequeño espacio que, pese a tener apenas unos minutos de vida, ya considero mi pequeña cúpula de cristal donde poder mirar al exterior sin que el viento turbe
mis pensamientos.

No pretendo hacer de esto un diario, ni tampoco pretendo atormentaros con anecdotas... simplemente ando buscando ese lugar en el que poder expresar libremente cuanto se me pasa por esta inexperta cabecita.

Siendo así, espero que alguien disfrute leyendo esta pequeña parte de mi del mismo modo que yo disfruto escribiendo.

Un abrazo y hasta pronto